ok-ko

Io so fingere.

So fingere bene, benissimo, fingo da quando ho iniziato a muovere i primi passi, quando ho capito che piangendo o ridendo avrei ottenuto qualsiasi cosa..

La questione è la fiducia, mi fido di lui..perchè dovrei fidarmi?La fiducia è una trovata pubblicitaria, una fandonia, una pantomima, un gioco di luci. Vorrei sapere chi davvero si fida di chi, se a volte mi spezzano il cuore o mi tradiscono perfino i miei genitori.

Io non riesco a fidarmi e peggio ancora non riesco più ad amare liberamente.Mi sono bloccata, sono ferma ai giorni in bianco e nero.Meglio pensare ai girasole che guardano il mare, quando ancora non ero sola completamente.Meglio pensare che, si, mi fa felice, ma è normale che sia così, adesso.Meglio pernsare che non si ha bisogno di nessuno.Mai.Che tutto è insormontabilmente di passaggio.
Perchè tanta paura a dire "io, ti amo", "io, mi fido", "io, sono legato a te" ed "ho bisogno di te""bisogno per stare bene, per sentirmi completa"?.. perchè ci si scopre i piedi dalla coperta calda, si è vulnerabili, senza protezioni, esposti, confusi perchè si è come in uno stato di ebbrezza.
In quello stato io sento la voce del mare, il tocco dei raggi di sole, la meraviglia di un gusto strano e nuovo in bocca, di un corpo dentro, di profumi nuovi, di odori..
E' perfetto.Lui è perfetto.Ma tutto è di passaggio e io sono bloccata.

Perderlo sarebbe come perdere di nuovo l'uso del gusto e del tatto e rimanere indifferenti alla bellezza imprevista di una giornata di sole in inverno, o al mare che si arriccia. La questione è la perdita. Non ci si abitua mai ad essa.

Sono pericolosa, sono da evitare, sono un' untrice.

Sogno il sogno, il film, la favola, ho bisogno di redimermi e di curarmi.
Non sono niente se paragonata alla proiezione di me stessa.
Sono niente se paragonata a me stessa.
Ho bisogno di un fottutissimo ciak, di titoli che scorrono sullo schermo, e di una realtà più tremendamente, decisamente, incredibilmente viva.

Voglio un cazzo di attore principale che vinca l'oscar della mia esistenza, e cerco pace, non applausi.

Perchè la perdita di una figura cara fa così male, anche se la morte è concepita e concepibile aihmè per chiunque.

La violenza e la rabbia che provo sono a volte così soffocanti.

Eppure ero una guerriera, con l'armatura lucente e lei, lei era la mia lupa, con la sua storia così unica e il suo mistero così affascinante.
Non facile, la mia missione.
Ammetto che ho peccato come tutti gli umani di credere che chi ci sta vicino ci rimane sempre e la morte verrà, ma domani. 
Il mio domani è arrivato il 12 agosto alle 21,dopo averle promesso che era tutto ok.Il lutto si addice ad illogika che non riesce ad uscirne.Eppure era un cane mi ripeto..poi mi fermo, ci penso.

Penso che quella lupa mi ha camminato accanto per 12 anni, al mare di notte, al parco, in giro, quando ero sola e triste o impaurita o felice o preoccupata o tranquilla, mi ha fatto ridere ed essere fiera di lei.
Le sono riconoscente per la sua personalità, la sua compagnia, il suo amore incondizionato.
Perchè lei c'era ed era la prima a salutare il mio arrivo e l'ultima a salutare la mia partenza.

Nessuno più mi saluterà ululando.
Nessuno si aggrapperà alla vita come lei per non ferirmi e rimanere più a lungo con me.
La guerriera è sempre stata lei, lei è la mia lupa e la mia guerriera.

Nike questa canzone è la nostra..per quelle sere di mare:

I'm a high school lover, and you're my favorite flavor
Love is all, all my soul
You're my Playground Love

Yet my hands are shaking
I feel my body remains, themes no matter, I'm on fire
On the playground, love.

You're the piece of gold the flushes all my soul.
Extra time, on the ground.
You're my Playground Love.

Anytime, anyway,
You're my Playground Love

Ho bisogno di partire, le continue e numerose trasferte lavorative sembrano alimentarmi piuttosto che spegnermi.

Sono una portatrice sana di gentilezza ed educazione..sono (per questo) una sovversiva, una rivoluzionaria,statemi tutti alla larga, potreste contagiarvi.

E' imbarazzante quanto una donna della mia età debba "faticare" per rimanere incinta.

Le ferie..lontano miraggio..eppure un ritaglio di recuperi fa sì che possa dedicare qualche giorno ad una mini vacanza con le mie amiche, quelle storiche, quelle di sempre, al solito campeggio di freakkettoni/nudisti in Calabria..dove la 24 ore è bandita..e il color carne è la carne nuda che rosola al sole dopo un'ora di  yoga, un massagio shatzu e un assaggio di intrugli di erbe aromatizzate, il tutto scandito dal frinire delle cicale e delle foglie degli alberi mossi dal vento.

Povero!!!

Mi sembra, stamane, di aver notato un carroarmato cingolato......forse erano "i fumi" del sonno...pure di sabato mattina a lavoro, mondo schifo..

Sto delirando?no..non mi pare...ora devo scappare, ho il cercapersone  che squilla..

E' la prima volta che qualcuno mi Ama.

Sono giorni di Violent Femmes, The Dream SYndacate di Baustelle e Jonathan Richman.

Giorni sonnecchiosi e avvolgenti, di rumori lievi e sopportabili.

Giorni di sms, chiamate e mail rinfrancanti, alle quali rispondere senza fretta, senza entusiami frenetici, senza pigiare sulla tastiera convulso.

Ho una vita bellissima, ho avuto una vita bellissima, intensissima.

Quando mi trovo in questo stato di grazia ho sempre voglia di ringraziare tutto quello che sempre mi ha circondato e protetto o ferito o lasciato od oppresso o amato e deluso o insegnato e arricchito o segnato e solcato profondamente.

Ringrazio tutti quelli che mi sono stati ad ascoltare, tutti quelli che mi hanno evitato, quelli che mi hanno confuso, indicato la rotta, perdere la retta via, quelli che hanno gridato il mio nome, che lo hanno sussurrato stretti in un abbraccio, quelli che mi hanno detto grazie e mi hanno chiesto scusa, quelli che mi odieranno per sempre, quelli a cui sono e sarò sempre indifferente, quelli che ancora aspettano una mia parola, che mi pensano nei giorni di pioggia.

Ringrazio chi conosce i miei difetti, le mie risa, la mia fedeltà, la correttezza, chi si premura che io stia bene, chi mi ha dimenticata, chi ha vissuto con me, chi ha vissuto in me, chi immagina cosa stia pensando o facendo, chi mi maledice e mi insulta.

"Grazie a tutti per davvero siamo alla fine ma ho perso l'inizio..ma ho un senso in più.."

A volte una ragazza come me, capisce che il suo uomo la ama anche perchè una tantum il grembiule rosa viene usato esplicitamente per preparare un'accoglienza del tutto straordinaria...oltre all'ottimo profumino di ragù che pervade la casa.

Per il resto non c'è molto altro da dire...siamo in un anno nuovo, non passerò tempo inutile a stilare la lista delle cose successe nel passato anno..perchè a volte una ragazza come me capisce che il passato è davvero passato e l'anno che viene è tremendamente più eccitante!

Per quanto lo si può fare?

Per quanto si può contiinuare a farlo?

IO VOGLIO GRIDARE FORTE "WHERE IS MY MIND" con i Pixel in sottofondo che mi accompagnano...senza punteggiatura, come se si volesse avere la certezza che quello che cerco non è perduto, come se quello che voglio non sia certo.

Come se quello che dico o penso non sia del tutto fuori dalla mia volontà.

Come se tutto ciò in cui credo non sia necessariamente sbagliato.

Vivo tra treni e distanze.

Tra musica in mp3...senza nessuna cosa concreta tra le mani.

Eppure vivo e grido...ma per quanto tempo?

Ci sono macchie che non si tolgono mai, ci sono malattie che non scompaiono, che non si battono.C'è quella stretta allo stomaco che non t'abbandona quando ripensi ad un volto, ad un nome o ad un luogo.

Il tempo non è un gran dottore, non è il tempo che fa superare le tragedie, sono le emozioni.Le emozioni che contrastano, che scavalcano e che vincono e persistono e curano.

Non tutti hanno poi una grande apertura mentale, la mia è immensa.

Il mio esplorare sarà lungo ed estenuante e so che mi riporterà al mio stato attuale. Accenderò solo una luce laddove c'era un caos silenzioso.Come una voce fra mille grida, come ritrovare mani e profili di persone care e conosciute.

Sono accecantemente stanca.

Niente più che profumi di scoperte, di errori, di sogni, di spensieratezza, tutto ciò che appartiene ad oggi sa di minestre riscaldate, di colori spenti, di cartoline sbiadite.

Tutto quello che appartiene ad oggi sa di responsabilità, di stanchezza, di coraggio, di paure.

Gli anni novanta sono quello che più di tutto mi fa sorridere di cuore, sa di gioia e rivoluzione.

Amo gli anni novanta non c'è nulla di cui vergognarsi...

Il grunge, i primi concerti, le prime sbornie, i primi errori, i primi amori, la scoperta della musica, la scoperta del sesso, la scoperta dei postumi da sbornia, le droghe, i primi "per sempre", le discoteche, i rave, le prime notti fuori di casa..fuori di testa.Gli amici, la scuola, le interrogazioni.I viaggi, la patente,quella voglia di farcela, quella voglia di spaccare tutto.

"Com'è lontano ieri"

Bello.

Bello quel che accade e che facciamo succedere, imparo nuovi linguaggi del corpo, nuovi segnali, nuovi sguardi, riconosco le voci, capto pensieri.
Ridefiniamo lo spazio, il nostro, il mio.

La settimana sembra più corta adesso.

Scopro nuove attitudini.

Adoro il tennis, in realtà il tennis mi piace, adoro guardarlo a letto con kebab e Amore affianco.

Mi scopro intollerante alla folla, al caos.

Ho trovato un corso di danza greca.

Non sbaglio più strada.

Ho voglia di fare.

"Nuova pelle sempre a letto,  pulita come il ghiaccio..." 
è arrivata l'ora di sporcarla!

Sono terrorizzata dal "dopo" ma al contempo non vedo l'ora che tutto cominci.Ho deciso di fare un viaggio, lontano e da sola.Ho bisogno di ritrovare qualcosa in me che si è perso per strada, nella speranza che non si sia consumato; Da tempo, oramai infinito, pretendo troppo da chi amo e mi sta intorno e da me stessa, credo di aver perso di vista la mia realtà.

Sono una barca in balia delle onde e del vento, sono una foglia adagiata sull'asfalto, sono una stanza piena di scatoloni imballati, sono lo studente che aspetta la ricreazione ed una donna in travaglio, sono uno spot pubblicitario e la bolletta della luce....ma sono in partenza e sono ancora in tempo.

Ho rifiutato una grossa opportunità a Milano e la cosa non mi tocca assolutamente.Ho rinunciato al viaggio di laurea con le amiche senza corrucciare nemmeno una volta il labbrotto inferiore.

In giro per mobilifici, poi a cena, poi a casa, poi al mare, poi in centro in motorino, sembriamo il remake di vacanze romane.

E' caldo si, ma se voi sapeste che clima c'è dentro di me....

So lonely dei Police

Because the night di Patty Smith

Lontano lontano di Luigi Tenco

Isolation dei Joy Division

Pelle splendida degli Afterhours

Scelgo sempre colonne sonore che mi raccontano, che vivono per me.
Non mi sento sana. Non ho voglia di parlare, sono stata brutalmente incatenata ad una realtà che non mi da tregua.

Se solo ci fosse qualcuno che venga a salvarmi.Dove sei finito?Dove sei?Io sono qui, vieni, ti prego, a salvarmi. E' forse perchè non grido, la causa per cui non mi sente nessuno? ma il mio salvatore dovrebbe sentire anche la mia più flebile voce, dovrebbe usare l'istinto!

Non sarà mai troppo tardi per me.
Vieni ti prego, incamminati.

Perchè tocca sempre a me incontrare della gente che preferisce infilare la testa sotto terra piuttosto che infilare i coglioni in un frullatore, consapevole che vista la caparbietà potrebbero avere la meglio?

Riflessioni del momento: mi fanno incazzare quelli che mischiano l'onestà con l'autenticità d'animo; odio profondamente quelli che mi dicono che sono una donna con le palle;detesto gli ominicchi o meglio quacquaracquà che mi chiedono se ho il ciclo ogni volta che perdo le staffe per una qualsiasi banalità (atroce, solitamente) che esce dalle loro fogne imburrate di labello.

A volte mi chiedo perchè un concetto così semplice come l'addio, non riesce ad essere assorbito ed accettato in maniera assolutamente naturale, senza strascichi, dalla maggior parte dei barbari, ridicoli esseri testosteronizzati con cui ho avuto a che fare.

Guido benissimo, reggo bene l'alcool, non arrossisco alle battute a sfondo sessuale che mi propina il genere "maschile", potrei ruttare come un camionista se decidessi che sia una cosa opportuna da fare in pubblico e dico le parolacce.Sono una donna, non stereotipata in canoni antichi, ma sono una Donna.Io scelgo e spesso non mi lascio imporre.
Arrosssisco solo quando mi trovo davanti all'autentico e mi sciolgo. Amo profondamente, accudisco e mi lascio proteggere.

Mi fa tristezza chi si nasconde dietro un dito.

Almeno il mio, ha sempre lo smalto sù.

Sono imbattuta in uno spiacevole disguido che mi ha dato da pensare. La cosa non mi fa arrabbiare, e al momento c'ho riso su, ma continuo a chiedermi chi si crede di essere certa gente?

Traslocare è diventato un trauma per me, oltre alla sindrome del giapponese dovuta alle numerose pose che devono tenere tutti coloro i quali mi capitano davanti,mi è presa la sindrome del rom, e dire che pensavo che una volta a Roma sarei stata tranquilla per un pò.

Sembro un incrocio tra Pupo e le poste centrali, se non fosse che in un anno ho accumulato più roba di un robivecchi, tra cartoline, brochure dei locali, piantine, ingressi ai musei, al teatro, al cinema, i centinaia di scontrini dei ristoranti, bar, pizzerie ,nel mio comodino, e decine di cavi per ricaricare, traslare, trasportare, alimentare cuori tecnologici di largo consumo nella mia vita.

Vestiti

Scarpe

Mutande

Borse

Ma quando finiscono i traslochi?o sono come gli esami?
Se mi fossi trasferita a san Paolo avrei portato solo costumi e sandali in una valigia ci sarebbe stato tutto e invece ho preferito Roma Eur...e dire che non avrei mai pensato di avere problemi al cervello così gravi.
Però, in un anno la mia vita è diventata più bella oltre che più ingombrante e allora mentre inballo tutti quegli scatoloni sorrido, anche se spesso finisco per imballarmi insieme ad essi.
E poi ho una gran voglia di scatenarmi e di solito mi succede quando sono serena.
Quindi, tengo fuori uno o più biglietti dei posti che mi piacciono di più, così se trovo compagnia vado a ballare!

1_Fare liste dei regali

2_Comprare regali

3_Impacchettare regali

4_Scartare regali

5_Ipotecare la casa per pagare i regali

6_Addobbare la casa con le decorazioni

7_Odiare il natale

8_Rimpinzarsi di ogni leccornia glassata

10_Ingrassare prendendo come prototipo Babbo Natale

11_Giocare al mercante in fiera

Cosa detesto fare durante il periodo natalizio:

1_Lunghe file (anche) nei negozi

2_Parlare di cosa si fa a capodanno

3_Il conto delle calorie di ogni portata

4_Posare per le foto di famiglia

5_Ascoltare i soliti discorsi sull'euro

6_Ascoltare il discorso di Natale del presidente del consiglio

7_Ascoltare la messa santa in tv

8_Sapere che se accendo la tv ci sono solo lagnose litanie natalizie e rivoltevoli film di pessima qualità che trattano solo vomitevoli argomenti moralisti,di bontà e fratellanza e dello spirito del natale

9_Ripetere a tutti che sono Atea da anni,il perchè e il come mai

10_Ripetere a tutti che il natale per me è solo un momento puramente estetico senza nessun significato simbolico,senza dubbio non religioso

11_Ripetere che natale è un occasione per stare insieme ed è bellissimo,ma se lo si facesse il 22 aprile per me sarebbe lo stesso

.........ci sarebbe anche un 12°punto...riguarda un tizio panciuto, con la barba ,vestito di rosso che mi tiene sulle ginocchia chiedendomi se sono stata una brava bambina...ma chissà cosa pensereste di me...

...chiedo scusa per eventuali errori grammaticali o ortografici,ma con gli occhi a cuoricino non riesco a rileggere nulla..